jueves, diciembre 23, 2010

Aparecio



De todas las provincias del país surge el reclamo de exigir que termine la barbarie de Calderón, empeñado en prolongar una guerra que suma 33 mil víctimas y que puede verse de diferentes maneras:

Primero, por el afán desmedido de arrasar con el sistema electoral mexicano, empezando por Michoacán, para intentar alterar cualquier asomo de elecciones legitimas para gobernador, diputados y ayuntamientos que deberán celebrarse el próximo año.

Segundo, continuar el establecimiento de la violencia para que a partir de allí se continúe en estados que pretendan renovar poderes, hasta obtener la joya de la corona: perturbar las elecciones generales en julio del 2012 y hacer que el PAN permanezca anclado en el poder. Si ese lejano pero posible evento se llegará a generar, podríamos encontrarnos frente a la hipótesis de colombianización y provocar que un grupo de guerrilleros “serios” asuma el control de la situación. Ese escenario puede mandar a hacer cola a los dirigentes políticos y sociales que quieran luchar por el poder en el “país de nunca jamás”.

Tercero, la esquizofrenia de Calderón, provocada según sus más cercanos colaboradores por excesos alcohólicos, ha desatado el apetito de empresas transnacionales para saciar su sed de recursos naturales, mientras Calderón se divierte con sus juguetitos de inteligencia que solo logran desviar la atención de la opinión pública hacia lo que verdaderamente nos debería importar, que es nuestra propia sobrevivencia y la de nuestros descendientes.

Cuarto, los que dirigen la política bélica norteamericana saben, desde el Comando Norte del Pentágono, que todos los mexicanos con tres dedos de frente intuyen que los narcos despachan en los mismos escritorios de quienes ordenan a los sicarios, en los mismos zapatos de quienes dirigen la Nación.

Quinto, ante la gran decisión del 2012, hay muchos magnates que tienen la duda de que el delfín elegido por Calderón pueda con el paquete y ya están volteando hacia Washington, Nueva York y Chicago para que desde allí se procese todo un mecanismo político–electoral de cohabitación para continuar enquistados en el poder que por doce años les ha corrompido absolutamente.

Sexto, los chiqueados militares pasan la vergüenza de su vida, sobre todo después de las filtraciones de Wikileaks que ventanea sus disputas palaciegas. Su indigno papel de guardaespaldas de traficantes los ha convertido en simples escoltas del negocio del trasiego.

Séptimo, los altos presupuestos que se destinan a lo que antes era la seguridad nacional, los administra hoy a cuenta gotas un civil, formalmente policía preventivo de nivel federal, que ejerce el papel de concejal de la salud pública, una especie de Robespierre, solo que de muy corta altura, disléxico y tartamudo.

Octavo, los empresarios de cepa están desesperados. La administración de un Presidente que entró a tomar posesión por la puerta trasera de la Cámara de Diputados, no les rindió los frutos que esperaban. El maná no les cayó del cielo, ni de sus responsos. No han podido hacer negocios ni ganar dinero en la medida que lo esperaban.

Noveno, los gobernadores en pie de guerra. Nadie quiere ser engañado como el mandatario de Hidalgo que sudó la gota gorda para endeudarse y cubrir el alto precio de los terrenos ejidales en donde se levantaría la refinería de Tula y se ha quedado con un palmo de frente.

Décimo, el fantasma de la Ciudadela y la tragedia de Huitzilac rondan la casa presidencial. Los carteles mexicanos, nuestro producto de exportación en casi todos los continentes, exhiben ante el mundo a un gobierno incapaz y corrupto.

El aroma de apostasía supera al que despiden los cadáveres decapitados y disemina en toda la estructura e interior de este país que ya no cree en nada, ni en sí mismo.

La Cronica de Hoy (Dec 21 2010)

miércoles, diciembre 22, 2010

Estudio del tamaño del campo de fútbol de los Super Campeones

Quien no recuerda esta caricatura???

Por cierto, hasta cierto punto bien bizarra no? Partidos que duraban capitulos y capitulos, saltos sobrehumanos y tiros a gol que atravesaban la cancha y que rompian la red.



Google todo lo sabe… y encontre este texto que me parecio bastante interesante y nerdy tal vez

Seguro que cientos de veces te has preguntado cómo era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos de esta serie japonesa… Pues bien, para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6,327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1,70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:


6,378 Km. = 6,378.0017 Km. * cos (alfa)

Es en ella donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6,378.0017 Km. * sin (alfa).

Ah, ¿Que querías sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1.70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4.5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de meta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de, aproximadamente… ¡18 Km de longitud!


Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Andy)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido). Pero hay más preguntas: ¿Se han fijado cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A qué velocidad dispara Oliver? ¿A 16,800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No reventaría el balón varias veces?

El balón… ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la Primera Guerra Mundial? ¿Cómo puede un portero como Benji Price parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos… ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada más ser disparado a la velocidad de 16,800 km/h?, ¿le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Cómo logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre sí mismo hasta que acabe el giro por inercia?

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan?, ¿será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas “fuera de juego”? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan en las piernas hasta que se detenga? Si un fanático enardecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo atrapan? ¿Usan un misil tierra-tierra? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?, ¿con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace?, ¿se mete un tiro allí mismo?, ¿y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso?. ¿Cómo hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado?, ¿no crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo?, ¿está condenado a realizar un trabajo sin final?, ¿trabaja mientras juegan? ¿Con qué pintan las rayas del campo?, ¿con un F-18 en vuelo rasante?

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen?, ¿lo apalean?

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento… ¿debes llevar un GPS? ¿Los aficionados se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos?, ¿con qué lanzan objetos al campo?, ¿con un bazooka? ¿Cómo ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo?, ¿con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo… el público del otro lado del estadio, ¿qué hace mientras tanto?, ¿se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso… ¿Y SI HAY NIEBLA?

En fin, debe quedar claro que para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora…

miércoles, diciembre 08, 2010

Twittileaks

Siguiendo con la moda de la filtración de información ha llegado TwittiLeaks, un medio que filtra DMs de los principales personajes de Twitter.

NOTA: para su fácil lectura, los DMs están ordenados de manera inversa.

martes, octubre 26, 2010

Samsung Moment GPS Fix for Android

So the Samsung Moment seems to have some issues now and then with GPS not working properly. I’ve had it, not because of ROM issues as it happened with stock Sprint ROM. More then likely if you’re reading this, you’ve had it as well.

What are the symptoms?

Your GPS won’t activate, Temporarily unable to make a connection, losses connection or track of your position as soon as you start moving, unable to lock on to a GPS satellite.

Here are a couple steps you can take to hopefully remedy this issue before you go to Sprint and demand a replacement phone.

Method #1:

1. Go to Menu< Settings 2. Uncheck both Use wireless networks and Use GPS satelites Boxes
3. Reboot the phone
4. Goto your dialer press *#1472365#
A pop up window will appear asking to turn on GPS. Turn it on.
5. Click the setup button
6. Click Position Mode
7. Click Operating Mode
8. Set to MSAssisted. It seems that Sprint added the options for aGps but by default it is off.
9. click back arrow once
10. Click Starting Mode
11. Set to Cold
12. Click Back arrow 4 times
Reboot the phone

Method #2:

From your phone screen type in ##GPSCLRX# and enter your MSL(directions for getting your MLS HERE). Press the button that comes up. The screen will just go black after you press it, and there is no notification that it worked. After this, GPS should be working flawlessly again. However, this causes a bootloop the next time the phone is loaded up. I simply did a factory wipe from recovery and the phone booted fine after that, and the GPS was still working.

If this doesn’t work, I suggest hopping up and down 3 times, clap your hands twice and shout “ABRACADABRA!” very loudly once. If this doesn’t work, seek help… from Sprint.

martes, octubre 12, 2010

Termino la guerra contra el Narco

La marina atrapa al capo mas buscado del pais;
Los cargos son: cohecho, enriquecimiento ilicito, brindar proteccion al crimen organizado, autor intelectual en el asesinato de mas de 30 mil personas, complicidad y encubrimiento de los responsables de la muerte de 31 menores en una guarderia del IMSS, revivir el delito de disolucion social, etc., etc.
(sera condenado sin derecho a libertad bajo fianza???)

Ooops! Creo que se excedieron con los cargos. Noooo que, se quedaron cortos tal vez:P




Ahora solo falta(n) el(los) Autor(es) Intelectual(es)!!!

martes, septiembre 21, 2010

La verdadera identidad del Coloso del Bicentenario

En la televisión dijeron que el Coloso mostrado en el Zócalo durante las pasadas celebraciones del Bicentenario de la Independencia no representaba a nadie en particular, si no mas bien a todos los mexicanos.
Como veremos a continuación esto es una gran mentira pues el Coloso del Bicentenario tiene nombre y rostro… es "el Canaca!!!"

miércoles, septiembre 15, 2010

martes, septiembre 14, 2010

¡Viva Mario! 25 Aniversario

Ciertos personajes han cambiado el rumbo de la historia y de nuestras vidas pero muy pocos han dejado un legado como el señor plomero, Mario y su carnal Luigi.

Super Mario Bros. es un videojuego de plataformas, diseñado por Shigeru Miyamoto, lanzado el 13 de septiembre de 1985 y producido por la compañía Nintendo, para la consola Nintendo Entertainment System (NES).

El juego describe las aventuras de dos fontaneros (plomeros), Mario —quien ya había aparecido en otros videojuegos previos, tales como Donkey Kong y Mario Bros.— y Luigi; ambos deben rescatar a la Princesa Peach, del Reino Champiñón, que fue secuestrada por el rey de los koopas, Bowser. A través de ocho diferentes niveles de juego, los jugadores pueden controlar a alguno de los dos hermanos y deben enfrentarse finalmente a cada uno de los monstruos de cada castillo para liberar a Peach.

Super Mario Bros. fue el juego que popularizó al personaje de Mario, convirtiéndolo en el ícono principal de Nintendo, y uno de los personajes más reconocidos de los videojuegos. Además, presentó por primera vez a la Princesa Peach Toadstool, Toad, Bowser, entre otros personajes. Este juego es considerado el primer videojuego de plataformas de desplazamiento lateral de Nintendo y se ha convertido en un hito debido a la trascendencia de su diseño y papel en la industria de los videojuegos. Su lanzamiento fue el primer gran récord de ventas posterior a la crisis de la industria de los videojuegos de 1983 (alcanzando más de 10 millones de cartuchos vendidos), por lo que popularizó, en cierta manera, a la consola NES. En 1999 fue reconocido como uno de los videojuegos más vendidos de todos los tiempos.
Fuente: wikipedia.org

25 años de salvar a la misma princesa del mismo cabron de siempre se dice muy fácil. 25 años de madrinas con hongos, tortugas, calamares… chinga, madrinas con lo que se moviera, incluso su propio carnal, jejeje ¡Hazme el chingado favor!

Por eso hoy, en medio de tanta celebraron ridícula en México me quito mi gorra y me uno a la celebración de este inigualable personaje.

¡Viva Mario! ¡Viva Mario! ¡Viva Mario, chingao!

viernes, septiembre 03, 2010

El grito de Dolores, signo de unidad

Los mexicanos celebramos año con año la independencia la noche del 15 y todo el 16 de septiembre. El festejo del 15, en realidad, no tiene razón histórica de ser. El cura Hidalgo llamó a la rebelión contra el régimen virreinal -y no a la Independencia- al amanecer del 16. No hubo grito en la noche del 15 de 1810.

Sin embargo, desde el comienzo de la vida independiente de México hubo verbenas populares la noche del 15. Estas eran un preludio del festejo formal de la Independencia, el cual se llevaba al cabo, ya con un desfile militar, el día 16. No es verdad que la fiesta nocturna del 15 haya sido establecida por Porfirio Díaz, como creen algunos, pero sí se consolidó durante su régimen, ya que el presidente cumplía años ese día y buscaba generar una identificación entre su persona y la República.

La noche del 15 de septiembre, pues, los mexicanos festejamos un llamamiento a la rebelión que en realidad tuvo lugar en la mañana del 16. Decimos que es el "día de la Independencia", pero soslayamos el hecho de que el cura Hidalgo nunca propuso la separación entre la Nueva España y la metrópoli colonial. En contraste nos empeñamos en olvidar el 27 de septiembre. Pero fue en esta fecha, en el año de 1821, cuando se consumó realmente la Independencia de nuestro país.

El 27 de septiembre ha sido eliminado del calendario de festejos patrios oficiales porque se identifica con Agustín de Iturbide.

Pero fue esta la fecha en que entró a la ciudad de México el Ejército Trigarante, surgido del abrazo de Acatempan entre Iturbide y Vicente Guerrero. Sólo entonces se puso fin al gobierno colonial en nuestro país. Este fue el momento de la Independencia real. Este fue el momento en que el país asumió formalmente el nombre de México. Este fue el momento en que se enarboló por primera vez la bandera tricolor como símbolo nacional.

En un principio los mexicanos celebrábamos tanto el 16 como el 27 de septiembre: el comienzo y el fin de la guerra de Independencia. Con el paso del tiempo, sin embargo, se politizaron las fechas. Los liberales se inclinaron por el festejo del 16 mientras que los conservadores lo hicieron por el del 27.

Cuando los liberales se impusieron sobre los conservadores a mediados del siglo XIX, privilegiaron la fiesta del 16 y soslayaron la del 27. Esto no era fácil desde el punto de vista político, porque el 27 era también la celebración del Ejército Mexicano. Las fuerzas armadas mexicanas consideraban su origen en el Ejército Trigarante.

Los mexicanos encuentran siempre cohesión en su festejo de la Independencia. En 1848, me dice el historiador Alberto Sarmiento Donate, la celebración tuvo lugar en un ambiente de enorme tristeza. La ciudad de México acababa de ser tomada por las tropas estadounidenses. En Palacio Nacional no ondeaba nuestra familiar bandera tricolor sino el pendón estadounidense de las barras y las estrellas. Sin embargo, el pueblo no dejó de celebrar. Había furia contenida en el festejo, pero también una reafirmación de nuestra nacionalidad.

Uno de los festejos más significativos, me dice también Sarmiento Donate, estuvo a cargo de Maximiliano. El fue el primer gobernante en ir personalmente a Dolores (hoy Dolores Hidalgo) en Guanajuato para la ceremonia del grito. Esta decisión le significó un fuerte rechazo de los conservadores que habían apoyado su llegada al país y buscaban en el Habsburgo a un gobernante que restableciera la legitimidad perdida con la Independencia. Con su decisión de celebrar el grito Maximiliano manifestaba su propia ideología liberal. Pero ésta no le sirvió para salvar la vida tras su derrota cuando fue fusilado por órdenes de Benito Juárez.

El tiempo ha pasado y el festejo se ha vuelto parte integral de la tradición cultural mexicana. El grito se celebra en todos los confines del país y en embajadas y consulados mexicanos en todo el mundo. Lo festejan todos los mexicanos sin importar su inclinación política y sin recordar los orígenes del acto. En 1968, Heberto Castillo dio el grito en la Universidad Nacional. Este 15 por la noche se dio también en la UNAM tomada por los ultras. Me imagino que también en la Chiapas zapatista se debe haber realizado el grito.

Es una ceremonia que nos une a todos. Y eso no deja de tener un enorme valor en un momento en que la política y la intolerancia parecen dividirnos de manera irreconciliable.


NACIONALISTAS

Algunos mexicanos piensan que la manera de proteger nuestra soberanía es manteniendo el control del gobierno sobre el petróleo, la electricidad o la industria. La verdad es que, en estos tiempos, la soberanía se defiende con prosperidad.

Es más independiente un país como Japón, que ha sabido construir riqueza a pesar de no tener recursos naturales, que un país como México, que a fuerza de obstaculizar la inversión ha empobrecido a sus ciudadanos.- S.S.- México, D.F., 15 de septiembre de 1999.

martes, agosto 31, 2010

Exclusivas primeras imágenes de la captura de la Barbie

Auqui les dejo una imagen no mostrada por las autoridades momentos después de la captura de La Barbie.


viernes, agosto 20, 2010

Un chistesito

Llega Felipe Calderón a cambiar un cheque a una Sucursal de Bancomer.
-”Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?

-”Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?”

-”Señorita, no traigo identificación pero soy Felipe Calderón, Presidente de México.”

-”Sí Señor, pero tengo Auditoría y ya sabe como son, y me debe mostrar una identificación, por ejemplo su credencial para votar con fotografía.”

-”Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Felipe Calderón, por favor…!!”

-”Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.”

-”Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.”

-”Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Jorge Campos y tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron un balón, le tiraron unos pénaltis y los paró, y así comprobó que él era en verdad Jorge Campos.

También vino Julio César Chávez y no traía su credencial de elector, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se madreó a dos y así comprobó que el era en realidad J.C. Chávez.

Entonces Usted puede hacer lo mismo… Haga algo para probar que es usted el Presidente de México”

Calderon se queda pensando…y pensando…y pensando durante un buen rato y dice…

-”Mmmmh, Señorita, la verdad es que estoy nervioso y nada más se me ocurren puras pendejadas.”

-”¿Billetes grandes o chicos, Señor Presidente?”

lunes, agosto 02, 2010

Ley SB 1070

Despues de hartarme de tanto leer entradas y entradas en diversos blogs, foros y paginas de noticias al respecto de esta ley tan "racista", me gustaria compartir un par de comentarios con los cuales concuerdo perfectamente y reflejan mi punto de vista (lo se, deberia exponer mi punto de vista con mis propias palabras en vez de citar a terceros, pero considero apropiado hacer esto, ya que, con esto concluyo que no soy el unico que piensa en este sentido:


"En fin aguas con generalizar, no todos los Estadounidenses son malos de hecho muy pocos . Ahora la Ley SB 1070, con la pena pero es su pais y tienen derecho a combatir la ilegalidad como quieran, no creo que sea la manera adecuada pero a final de cuentas es su Pais"
"Ya déjense de hacer los chovinistas y darse golpes de pecho ay nuestros paisanos, a ver mira comprate un terreno y cuando te lo invadan decenas de salvatruchas trata de ser bueno y no los discrimines eh, protegelos, estan en tu terreno pero no debes ser racista eh. Y llevalos al hospital si se ponen malitos.
Cuando aqui en Mexico se empieze a llenar de centro americanos por el efecto portazo, a ver si siguen con su benevolencia y anti-racismo"

"Que hipocritas somos los mexicanos, pedimos igualdad pero si vemos un indio o negrito, inmediatamente lo hacemos sentir menos, el termino naco es otra forma de discriminar por nivel economico, cultural o intelectual, EUA es un pais ajeno. Llegan todos los mexicanos (y no solo Mexicanos, recordemos que los centroamericanos nos estan superando en numero en muchos estados) a querer vivir alla, como si vivieran aca, con su musica, sus banderas, ni siquiera queriendo hablar español y sobre todo segun que se van a una mejor vida; se van a ganar mas, por el mismo trabajo denigrante de siempre, el 80% de los hijos de inmigrantes no terminan la highschool, ¿eso es superacion? solo buscan el camino facil

Si aqui se llenara de mara salvatrucha, con la gente en colonias llenas de salvadoreños, hablando con su español salvadoreño y con sus banderas, musica, etc. no tendrian miedo los mexicanos? por favor si lo primero que hacemos cuando vemos a un inmigrante de sudaca no se le baja, nuestra policia en la frontera, golpea extorsiona y practicamente viola los derechos que aqui estamos demandando.

EUA es racista si. pero los ilegales que viven en EUA no hacen su parte. No se comportan, no se educan, con los asiaticos nadie se mete con ellos, por que tratan de mantener un low profile. Pero el latino No, ese va en sus trocas con su musica a todo volumen"

En fin, cada quien que haga sus conclusiones, yo por lo mientras concuerdo bastante con todos estos puntos de vista. Entonces, somos mas mensos los que hacemos las cosas de la manera correcta??? Y merecen trato VIP la gente que viola la ley??? - Hagan sus conclusiones!

miércoles, junio 16, 2010

Leyes Discriminatorias

Leyendo algo de información sobre el tema de los EUA y sus leyes discriminatorias me encontre con el dato de que el gobierno actualmente esta promoviendo leyes que permiten y favorecen conductas que incluyen:

  • Que no existan programas bilingües en las escuelas oficiales.
  • Que las boletas electorales se impriman únicamente en el idioma oficial.
  • Que todos los formatos para los trámites oficiales a nivel federal, estatal y municipal sean exclusivamente en el idioma oficial.
  • Que los extranjeros no tengan derecho a votar sin importar cuanto tiempo hayan vivido en el país.
  • Que los extranjeros nunca puedan ocupar un cargo político.
  • Que los extranjeros no representen una carga hacia los ciudadanos que pagan impuestos al negarles su participación en cualquier programa de ayuda gubernamental que les permita recibir ayuda médica o alimenticia.
  • Que los extranjeros que deseen invertir su capital, deban invertir una cantidad como mínimo de 40,000 veces el salario mínimo diario del país.
  • Que las opciones de compra de bienes inmobiliarios tengan restricciones y que de ninguna manera puedan adquirir territorios en el litoral del territorio nacional.
  • Que no puedan participar en protestas o manifestaciones públicas ni que puedan agitar banderas extranjeras.
  • Que no puedan pertenecer a alguna organización política.
  • Que no critiquen al gobierno o a sus políticos y que si lo hacen puedan ser deportados inmediatamente.
  • Que si se les descubre cometiendo alguno de los puntos anteriores, no tendrán derecho a un juicio y se deportarán inmediatamente, decomisando cualquier bien que puedan poseer.

¡QUE ASCO DE LEYES! ¿verdad?

Esa fue una descripción breve de las leyes migratorias Mexicanas.

Me imagino que todos en Mexico (y muchas partes de USA) se envuelven en la bandera y le mienta la madre a los "gringos racistas" mientras en México tenemos unas de las leyes migratorias mas drásticas y discriminatorias del mundo.

Como se le llama a esto??? HIPOCRESIA

Yo por eso no digo nada al respecto de las leyes y politicas migratorias de USA, porque finalmente eso son "LEYES" - Y si violas una ley que eres??? Criminal (simple - Respect the law!)

Salu2

jueves, mayo 20, 2010

Vives en un pais de mierda?

No voy a decir nombres, no voy a mencionar lugares, ni tampoco tengo la intención de dar indirectas (las indirectas me parecen de mal gusto). Esto es simplemente algo entre tú y tu conciencia:

¿Te subiste a un taxi y el taxista te dijo que se graduó de ingeniero, biólogo, arquitecto, etc, pero que tiene que trabajar de taxista?

¿Tienes algún amigo cuyo padre sea cirujano plástico, o se graduó de una de esas "mega carreras" de 7 años, pero vive en una casa que no ha logrado pagar aún, después de muchos años?

¿Todavía no has cumplido 30 años de edad y recuerdas no una, sino dos o hasta tres crisis que haya atravesado tu país en un lapso que en otros lugares se da, por ejemplo, una vez cada 30-40 años?

¿Tienes un amigo que se haya graduado de una de esas carreras mal llamadas "exóticas" (como biología marina, letras, filosofía, antropología, etc.), y no consigue trabajo y/o se tuvo que marchar a un país más desarrollado para conseguirlo?

¿El presidente de tu país regala comida para que vayan a sus discursos?

¿Tu país sufre "traumas" de hace muchos años de los que hoy mucha gente que comete actos vandálicos saca ventaja?

¿El presidente de tu país es demagogo? (populismo, demonización de mengano o fulano (o muchos menganos y muchos fulanos), promesas vagas [la “felicidad del pueblo”, “el cambio”, la apropiación/cita/descontextualización de personajes que ya están muertos y eran de otras épocas, etc])?

¿En el gobierno de tu país trabaja (o está asociada) una persona que debería estar en la cárcel?

¿La oposición del gobierno de tu país hace política creando obstrucción, en lugar de oponerse ofreciendo soluciones alternativas?

¿La oposición del gobierno de tu país promete hecatombes bíblicas como fulanito haga ésto o menganito haga lo otro?

¿Más de un tercio de los integrantes que conforman al gobierno de tu país conocía al presidente antes de que éste fuera presidente? (Viejos compañeros de la escuela, compañeros de negocios, amigotes, familiares, etc.)?

¿Te fue imposible sacar ventaja de los "turnos por Internet" para tramitar un documento de identidad, un pasaporte (etc.) porque la página, (anunciada con bombos y platillos por el gobierno en radio y televisión), está hospedada en un server de sólo 10 gigas de transferencia al mes? (hostings de 7 dólares).

¿Un gran artista plástico o musical de cierta época fue, alguna vez, la imagen de tu país, mientras que hoy día en cambio es la de un atorrante que aparece a cada rato por la televisión?

¿Cada vez que sales de casa te encuentres con una persona mal educada? (OJO, no confundas "frialdad" con mala educación).


¿3 megas de Internet te parecen muchísimo?

¿El servicio de 3 megas de Internet junto con la 'novedad' de televisión satelital te cuesta casi 100 dólares al mes?

¿Los secuestros son el “pan nuestro de cada día” en tu país?

¿En tu país, el hampa es tan, pero tan poderosa, que ha conseguido secuestrar a personajes públicos? (Políticos, periodistas, etc).

¿En tu país la justicia todavía no contempla leyes para los crímenes cibernéticos?

¿En tu país la gente se enoja si les llamas la atención por haber hecho algo malo? (Ej, pasarse una luz roja).

Cada vez que filman una “sesión extraordinaria” en el Congreso de tu nación (durante ese momento en que la cámara de TV empieza a pasear por los asientos de los diputados y/o magistrados), ¿se ven a muchos de ellos hablando por celular, revisando el iPhone o conversando mientras alguien está hablando en el podio principal?

¿Puedes conseguir kioscos o tarantines callejeros vendiendo películas piratas en mala calidad?

¿Con frecuencia pasa gente hablando en voz alta frente a la calle de tu casa a las 2 de la mañana? ¿O a veces se detiene un vehículo con volumen a todo dar?

En tu país, ¿las crisis políticas, los escándalos, los gritos, tienen a toda la población con los pelos de punta? ¿Por lo general viven siempre así?

Por favor, no te ofendas (ni te hagas el ofendido). Si te parece que hay demasiadas partes que aluden a tu país, no es porque yo esté haciéndolo adrede (porque muchos lectores de varios países se van a sentir identificados no con uno, sino todos los ítems); por eso, no es que esté insultando a "tu país", es simplemente que vives en un país de mierda.

Para la realización de este artículo, y para no acusar injustamente a nadie, entrevisté a un amigo muy querido de Miami, a otro muy querido de Inglaterra, y a varios contactos que éste último me suministró de conocidos jóvenes que viven en Australia y Canadá. En total, ninguno de los entrevistados en los cuatro lugares anteriormente mencionados contestó positivamente a más de 2 ítems de esta lista.

Fuente: http://www.dross.com.ar/

lunes, abril 19, 2010

El De Sastre de Calderon

Haber si no me veta el gobierno de Mexico :P
O me declaran huesped indeseable.


Cuando vi esta imagen dije, esta a todo dar.

Mis amigos de trabajo me preguntan quien es ese wey? y les digo: "Un pobre wey que se dice ser el Presidente de Mexico".

Espero no herir sentimientos de mis algunos de mis amigos :P

sábado, abril 03, 2010

Mi Alma Mater

Blogging from my cell phone!

Bloggeando desde mi cel. Blogging from my cell. If this works. No manches!

Gaby anda chambeando y yo que?

Después de 3 fines de semana trabajando. Al fin tengo chance de gozar un fin de semana normal. Aunque no he de negarlo, voy a extrañar el OT. Anyway...

Y qué hago ahora???

Ahh pos muy simple, limpieza de primavera!!! Seeeeeee

No manches a pesar de que el depa es pequeño, sí que me cansé, pero ya todo está limpiecito y reluciente.

Ahora haré unas cuantas ñoñadas y las subieré a mi otro blog

Salu2

miércoles, febrero 10, 2010

La nevada se esta poniendo pesada

Es una pena que no tengo acceso al twitter, pero cuando adquiera mi primer plan de telefonia celular con internet y toda la cosa (no jueguen, esperarme hasta vivir en otro pais, para poder adquirir un plan - nunca me ha gustado eso de los planes y menos en Mexico, debido a lo ratotas que son);

Por eso siempre preferia mi prepago. Pero aqui en los Unites con tanta tecnologia e internet donde sea, mejor si lo voy a adquirir (pero tendran que ser 2, xq sino Gaby me va a colgar)

En fin, la che nevada ya esta apretando y ya me regaÑaron de nuez :(

Mejor que digan aqui corrio que aqui se quedo atorado :P

Baygon

Y seguimos chambeando

Me encontre a un camarada llamado Corey Obrien, y me paso el chisme de que siendo medio dia, solo habemos en toda la empresa 55 pelaos de un total de 1000 que por lo general llenamos el changarro.

OMG!!!

Yo creo que le voy a llegar tempra, ahh pos ahora que lo recuerdo nada mas termino mis pendientes y le llego sino mi manager me va a cajetear por ÑoÑo y por no procurar mi seguridad.

Salu2

Ahora me toco abrir el changarro

Despues de levantarme casi a las 8am y tomarme mas de 1 hora manejando(sin trafico), un trayecto que por lo regular me toma 30 minutos(con trafico), he llegado a la oficina.
No manches!!!

Hasta bonito senti al llegar al estacionamiento y quedarme a escaos metros de la entrada, por lo general me quedo siempre en el sotano o en el primer piso - no llego muy tarde, procuro siempre ser puntual, pero aqui todos hacen o mismo o algunos llegan en extremo temprano.

Y todo por la fu*%$# snow.

Incluso hasta mi jefe ya me regaño por estar aqui - ya que, nadie esta en la oficina y solo al che mexicano se le ocurrio venir manejando con un clima del carajo y una tormenta que ha dejado vacias casi todas las carreteras y un monton de nieve en todos lados.

Me siento como doble de pelicula o heroe de accion, porque ya pude poner en practica todas mis habilidades de conductor extremo. Se siente como si manejaras carritos chocones. Al principio da miedo cuando se te patina el chingao coche, pero despues de que le agarras la onda a la manejada en la nieve, ya es papita...

domingo, enero 17, 2010

Snowboarding

Que me dice Gaby en la semana: "Unos amigos de mi trabajo me invitaron a hacer algo de ski a Pensylvania, vamos?"

Y yo dije cuando? Pero no tenemos las chunches (llamense ropa especial, chamarras, equipo), bueno ya saben como son las esposas. Ademas, dije total nunca he esquiado, habra Snowboarding, si, como ese que hace el pin*# de Sven

Porque se ve de poca Mauser, tons, vámonos de compras.

"Cuánto cuestan esos pantaloncitos?? Ahh caray!!!, pero están padres; No manches parezco Ñoño el del chavo"
"Y la chamarrita cuánto?? No manches, dónde está la lagunilla y mixcalco cuando se nececitan"

No crean que le dije esto a Gaby, cada quién agarró para su lado al entrar al Sports Authority

Luego lo mismo en el Burlington

Total, llego el 16, y fuimos (hubro que madrugar - caramba, a las 5 de la mañana)
Después de un rato manejando, llegamos al destino

De plano soy una papa (elegí Snowboarding, y Gaby se fue a esquiar con las demas chicas y un Indu), yo me fui con otro cuate (el buen Sami - un Boliviando cuate de Gaby), pero el jalo para su lado, -porque él ya se la sabía-, y yo dije, pos va haber como nos va :P

No he de negarlo, estuvo de pok!

Este es el lugarcito

Me la pasé la mayor parte del tiempo en el piso, bueno en la nieve, pero qué ch&%$#!os me puse, pero bien valía la pena porque algunas veces, de no haber sido porque se te atraviesa la gente hubiera hecho aunque sea un par de descensos perfectos, pero ni pex, ya será para la otra.

Aunque al dia siguiente no me podia levantar de la cama (tanto che trancazo debido a las caídas), porque no es tan facil controlar la che tablita con solo las patitas, tu peso y mucho equilibrio.

Cuando andaba intentando, decía, usa la fuerza mi chavo, usa la fuer... sopas!!!


En realidad, si valio la pena la manejada hasta alla (1.5 horas de ida y como 2 de vuelta debido al tráfico)


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jueves, enero 14, 2010

Mejor que un despertador

Sabias que un olor muy fuerte funciona igual que un buen despertador???
Now I confirmed.


I was happily sleeping on my bed when suddenly I woke up, a caray apenas van a ser las 6am!!! Then I realize what was happening; I smelled something strange in the air, a mixture between Onion, Garlic and ve tu a saber qué carajos más.


A lo mejor dejaste la cebolla fuera del refri y with this freaking heating, but??? I didn't use Onion yesterday for cooking! Then, I realize that I have as neighbors Peruvians and when they cook something, never open their kitchen's windows -Pero a las 5 y cachito??? Que desayunan cebollas con ajos azados???

No desayunan cereal con leche? o licuadito? o un sadwichito? o a lo mejor huevos estrellados or hervidos or fruta con yogurht - No manches ya se me antojó.

Han de decir que no le abren a la ventana para apreaciar los olores de su extreme cooking Ok, but not everyone loves to be woke up with disgusting smells.


Que pinches locos no? Al menos ya comprobamos que si no te pueden despertar en las mañanas, símplemente pon algo realmente oloroso a freir a las 5 o 6 am según sea la hora y ya estuvo!!! Mejor que el despertador o el condenado teléfono que suena a la misma hora en promedio.

Anyway, I couldn't recover my sleep, now It's time to prepare to go to work.

Hasta la vista chatos!!!